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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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3 R! C( K" S0 `% U经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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; h' l4 \( ^: }4 ~2 y$ e) p2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
2 g4 K$ v! z2 j9 Q) d我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。8 N; P( i- T7 A0 F/ F, {! u* W. y
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” ) h5 f, E+ [ O3 O4 H: s; q
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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6 n& g9 ^9 F) z4 S C/ @( N( d5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 6 R ]2 }, ?9 f% S& X
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 5 x6 ?) U1 ]+ L$ ]! |* F8 d
3 `4 U0 i/ q9 v. H/ ^7.喵星人都是神经病……
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* G w4 z5 e# Y. W7 ?' P一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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* r7 C' E& K* f0 z一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 5 C4 h+ u) o, X4 ]" R2 y3 ^8 C
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。; m- O, Z. r U" s4 }9 |- d2 [5 t
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
2 x7 K* i+ P* F3 j5 z5 {4 X; N他悄声说："皇叔。. b" h. x' R, b/ p& [
& i7 i3 g7 @3 I8 e. T0 @10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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% ?2 V. V$ R+ S" V, v, r11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！4 q" O/ s4 l9 G. I3 k; { b
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”) x$ h$ M* A) ^4 w# [/ i% F0 v" h7 u
“没问题…”2 r ~- ?2 H1 X0 t
“我想不做家务”/ O" a& ^" z* z: c: ?
“没问题…”
9 Y+ \* N# y4 A4 V7 U6 ]+ Y“孩子你带”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”; C) P5 g5 h; o0 `3 w
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13.注定孤独终生。。。
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4 r/ ?6 n* u, g; D5 M, y* u$ y老师:今天怎么迟到了
' j* i1 w" M# K: d9 G+ G" N; R0 Q小明:因为今天去吃早餐了3 J! U! y% j+ ?# l# L6 \5 {
老师:吃早餐吃一个小时？
; t. t/ j4 c2 h9 b/ q: h# G小明:小二叫我慢用1 l& l) L7 P$ E, e
老师:滚出去
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! b- D' j- h3 x0 B; d2 \) y5 A% E小明:因为今天去吃早餐了% |% W, f+ w' |: \# _
老师:又说了慢用？9 o& Z8 p5 E9 T% W4 q0 D$ h
小明:不，他说慢走。! f) a9 T" e# C# s: ?7 j9 x2 L
2 t* I6 x# H0 p1 u$ j/ x+ f14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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; z: P ^ }1 G- f老师：小明，你来解释下草船借箭的。6 I3 ~3 ^3 f' l1 N! \" u
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。! p. |8 b0 I& Z* C* W3 d0 \; t/ O
小红：这是杜蕾斯的广告吧？) N: T7 k' g' A, `7 Q
老师：全都给我滚出去……7 u% H9 o% W0 b& W% G F
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15.我有特殊关灯技巧。
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5 G. I' K v, ]- M我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
5 c& @; S, M7 D+ }神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。1 v8 m& L5 \" K
\( M$ `: s7 N1 j; N5 H: n16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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* Z! g5 f _+ m0 |& j" s( a家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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