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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B' p" @% Q; g) j; E9 m& J
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
3 V" Y2 r* }2 t8 b我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
/ o; i0 F( |/ M, I8 y4 h" h+ h女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”5 a2 Z4 x( B- u& Z0 E& r G
我。。。
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2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”2 \4 J Q# f' K
我：“你说吧”
3 q' x+ t {9 ^/ ^" D同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”5 R1 e( i |/ E% }) r
我：“想借钱是吧。”
4 b* K- @. |/ s/ T同事：“是的。”
+ ^$ ^% C5 ] {0 ^1 P我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”6 p/ [4 ?# B; H3 y
同事：“你不是没结婚吗？ ”
- ^8 X3 W0 N5 @6 v我：“是啊，所以说没得商量。”
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9 f" t# V9 e& O2 X& v# g3.成功飞跃
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5 s5 D- h! u' j8 A6 h7 E“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
5 u! }3 V1 ?/ z0 r* a6 f/ n4 t“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”. y- t+ [( K9 t$ N: }
0 H4 o& \& p+ ?& i& B* e4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
0 }: X+ i& s3 T# o+ `2 w“别慌，先吃口屎冷静下！”
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5.打不过熊孩子啊
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, _' `( k6 K2 v# h6 {$ m9 L1 W“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”' q7 m- K7 H+ s' C) G8 U
“不洗澡的有。。。”
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6.不要骗我
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+ ]! z+ D3 D0 w- r早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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/ p z7 D+ _ a- Q8 }/ G" B7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！
7 X# s* Q1 p: L+ W9 w3 q小明：老师我可以竞选吗？7 G8 l! G/ a/ E. f! _! R' B; @
老师：你以前干过班干部吗？" G6 w3 c2 A( f" p* I6 L! X
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。0 ]- o9 @; h" v: s+ _) K1 ]
老师：滚吧你！
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8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”0 m N6 A9 v& X Y& X. c
3 I# L. ~6 a9 d9.火系技能点满
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5 _" h6 f# U$ q" `# I* A一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”$ C- g9 u+ l1 J, h0 P. w" t
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”- T$ M* y5 o( o; h/ K
8 j) F' k' a8 ]8 g10.星系之间的战斗
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# K/ h7 N% [- U4 \餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”; ^0 N/ E; |, o
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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n7 C2 [+ i/ J11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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: ^8 A3 e# s$ S' W) }手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 ( a6 K5 n. t+ R/ _; P9 x; w$ c2 k
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12.难得普京大哥有笑容。
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5 d( @4 N: K" M7 o一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 * x3 K$ P+ R: ]' ]3 Y6 I3 m, g S! D! Q
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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$ c& ]; b$ b3 C8 C. ~一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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1 i+ W3 E$ A5 H K( Q8 s' i* b16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，
5 X/ ]5 {2 m( j我：“这两天不想写作业了！”
b+ [# G1 M. t; |1 x" u8 B媳妇：“那就考试吧，期末考！”# d+ `4 R% k# q7 D' P, A
我：“那考完就要放寒假哦！”
- J+ F; g' a6 U/ a) b. j& _# ~媳妇：“可以啊！”
3 C8 h7 S) C5 ^6 J我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” 9 k0 b5 N7 e; ~6 z" j, W- j
2 L" G6 v0 v2 W. P1 ~( v17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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+ i* Y, A$ M7 @2 I" q. L9 O/ A3 U5 _" m19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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